Viele Menschen starten in die Elternschaft mit großen Herzen, wundervollen Vorsätzen und dem Wunsch, es besser oder anders machen zu wollen. Vielleicht liebevoller. Oder aber auch strenger. Achtsamer. Bewusster. Und dann – zack – steht man im Flur an der Garderobe oder man sitzt plötzlich auf dem Küchenboden, während das Kind zum dritten Mal in fünf Minuten „Nein!“ gerufen hat, man selbst innerlich kocht und sich denkt:
„Warum passiert das gerade mir?“ oder „Ich habe keine Lust mehr.“ oder „Wieso das alles? Wieso kann es nicht mal leicht sein?“
Willkommen im Leben, das nun eingetroffen ist. Willkommen in der Elternschaft.
Elternsein ist wundervoll und herausfordernd zugleich. Nicht nur, weil Kinder laut, wild, sensibel, fordernd und zutiefst lebendig sind, oftmals ihren Willen durchsetzen wollen – sondern weil sie etwas in uns berühren, das wir oft lange nicht angeschaut haben, das wir hinter uns lassen wollten: unsere eigene Geschichte.
Zwischen all den Rollen - und irgendwo dazwischen wir selbst
Elternschaft findet heute selten in einem ruhigen, überschaubaren Rahmen statt. Die meisten Eltern balancieren oder jonglieren gleichzeitig mehrere Rollen und Aufgaben:
Eltern sind zumeist Mensch im Job. Begleiter:in in Kita oder Schule. Liebespartner:in. Organisator:in des Familienalltags. Nicht zuletzt all die Rollen, die man als Eltern in Bezug auf die Kinder noch so inne hat. Und womöglich gibt es da noch andere Aufgaben und Rollen – die wir selbst gewählt haben oder die uns von anderen gegeben wurden.
Und irgendwo dazwischen gibt es noch einen weiteren leisen Wunsch:
Ich selbst sein zu dürfen. Mit eigenen Bedürfnissen. Mit Sehnsüchten. Mit dem Wunsch nach Entfaltung, Autonomie und wundervoller innerer Weite.
Oft versuchen wir, all dem gerecht zu werden. Gleichzeitig. Möglichst gut. Möglichst perfekt.
Das kostet Kraft – sehr viel Kraft. Wenn wir dauerhaft über unsere Grenzen gehen, sinkt unsere innere Kapazität. Unser Nervensystem erfährt Stress und läuft im Daueralarm. Genau dann werden alte Wunden besonders leicht berührbar. Nicht, weil wir versagen. Sondern weil wir müde sind. Eigentlich nicht mehr können.
Kinder drücken Knöpfe, die sie jedoch nicht bewusst drücken
Manchmal sind es kleine Situationen: Ein Blick. Ein Tonfall. Ein eigensinniges Stampfen.
Und plötzlich ist da eine Welle an Gefühlen – eine Welle aus Wut, gleichzeitig Ohnmacht, Hilflosigkeit oder Rückzug. Eine Welle, die in dem Moment größer ist als die Situation selbst.
Das fühlt sich irritierend an. Und ehrlich gesagt auch ein bisschen unfair. Denn das Kind macht ja „nur“ Kinderdinge, die Kinder eben so machen. Warum fühlt es sich in uns aber dann so heftig an?
Weil Kinder nicht nur Kinder sind. Sie sind Spiegel. Sie erinnern etwas in uns– nicht unbedingt in konkreten Bildern, sondern vor allem in Gefühlen, die in unserem Körper abgespeichert sind. Unser Nervensystem kennt viele dieser Zustände bereits. Aus einer Zeit, in der wir selbst klein und Kind waren.
Was wir als Kind erlebt haben, lebt in uns weiter
Vielleicht wurdest du oft ermahnt, „brav“ zu sein oder dich „zusammen zu reißen“. „Sich zusammenreißen“ hieß früher sinngemäß: die eigenen Impulse oder Gefühle fest an sich zu ziehen, sie zu bündeln, zu ordnen, unter Kontrolle zu bringen. Vielleicht war wenig Raum für deine Gefühle. Vielleicht hast du im Sinne dieses Ausspruchs früh gelernt, dich anzupassen, stark zu sein oder auch leise, um selbst nicht anzuecken.
All das verschwindet nicht einfach, nur weil wir erwachsen werden. Es wird gespeichert – im Körper, im Unterbewusstsein, in unseren inneren Mustern, die sich in uns entwickelt haben. Wenn dein Kind heute laut wird, wütend ist oder Nähe braucht, kann es unbewusst genau diese alten Schichten in dir berühren. Nicht, weil du etwas falsch machst. Nicht, weil dein Kind besonders „schwierig“ ist. Sondern weil da ein Teil in dir ist, der damals etwas gebraucht hätte – und heute gesehen werden möchte. Das ist keine Schwäche. Das ist zutiefst menschlich.
Elternschaft ist eine Einladung
Viele Eltern reagieren auf diese Erkenntnis oftmals mit Schuldgefühlen – und denken sich beispielsweise: „Ich müsste doch geduldiger sein.“, „Andere kriegen das besser hin.“, „Was stimmt nicht mit mir?“
Nicoles und meine wohlwollende Perspektive darauf ist eine andere: Elternschaft ist kein Test, den man bestehen oder eben nicht-bestehen kann. Vielmehr darf Elternschaft ein Entwicklungsweg sein – ein Weg, der mitunter auch schwierig ist und sich nicht immer angenehm anfühlt. Solltest du das kennen, dann möchten wir dich beruhigen: Auch wir sind nicht davor gefeit, das unser Nervensystem überfordert ist und etwas in uns getriggert wird. Auch wir sind auf unserem Entwicklungsweg als Eltern.
Deine Reaktionen auf herausfordernde Situationen erzählen dir nichts über deinen Wert als Mensch. Sie erzählen dir etwas über deine inneren Erfahrungen. Es geht darum, Hindernisse zu überwinden – oder sogar aufzulösen, die noch im Wege stehen. Und genau darin liegt eine riesige Chance.
Alte Wunden wollen nicht weggedrückt werden - sie wollen stattdessen gehört werden
Viele von uns haben gelernt, Gefühle zu kontrollieren, zu schlucken oder zu ignorieren. Dies erscheint in einzelnen Situationen auch als ein sehr sinnvoller Umgang – möchten wir nicht permanent in Affekten handeln oder zum Spielball unserer Gefühle werden. Kurzfristig funktioniert das oft erstaunlich gut. Langfristig kostet es jedoch sehr viel Kraft – und kann auch zu unangenehmen körperlichen Symptomen oder gar Erkrankungen führen.
Gefühle verschwinden nicht, wenn wir sie dauerhaft, immer und immer wieder wegdrücken. Sie bleiben in unserem Körper und in unserem Nervensystem. Oder anders gesagt: Sie warten und klopfen irgendwann wieder an – gern in Momenten, in denen wir sie am wenigsten gebrauchen können.
Wenn wir jedoch beginnen, bewusst innezuhalten und ehrlich hinzuspüren, passiert etwas ganz Entscheidendes:
Aus Reaktion wird Wahrnehmung. Aus Überforderung wird Mitgefühl. Aus innerem Kampf wird langsam Verständnis.
Heilung beginnt nicht mit „Wegmachen“. Sondern mit „Da-sein-lassen“, Hineinfühlen und genauem Hinschauen.
Warum der Zugang über den Verstand oft nicht reicht
Viele alte Prägungen liegen unterhalb unseres bewussten Denkens. Aber auch, wenn wir uns dieser bewusst sind, können wir unser Handeln in bestimmten Situationen nicht einfach logisch „wegargumentieren“. Prägungen können mitunter stark sein.
Hier kann Hypnose ein wunderbarer, sanfter Zugang sein. Sie ermöglicht den Kontakt zu genau den inneren Ebenen, auf denen diese Muster entstanden sind.
Nicht, um etwas zu erzwingen. Nicht, um dich zu „reparieren“. Sondern um Sicherheit zu schaffen.
Und aus Sicherheit heraus darf sich Veränderung – sowohl in der Wahrnehmung bestimmter Situationen als auch im Agieren und Handeln auf diese – entfalten.
Kinder als Wegweiser - nicht als lästige Gegner
Unsere Kinder sind nicht hier, um uns perfekt aussehen zu lassen. Vielmehr kann dieser eigene Anspruch noch mehr Druck auf uns ausüben.
Kinder sind auch nicht hier, um uns zu testen.
Sie sind hier, um mit uns zu wachsen. Manchmal chaotisch. Manchmal laut. Manchmal zutiefst berührend.
Wenn alte Wunden in der Elternschaft sichtbar werden, ist das kein Zeichen von Scheitern. Es ist vielmehr ein Zeichen von Bewusstwerdung. Und Bewusstwerdung ist immer der erste Schritt in Richtung Veränderung.
So wie Eltern ihre Kinder befähigen wollen, in dieser Welt gut zu leben und diese zu genießen, dürfen umgekehrt Eltern Kinder als Lehrer:innen annehmen.
Eine leise Einladung
Du musst diesen Weg nicht allein gehen. Du musst ihn auch nicht perfekt gehen. Es reicht, wenn du damit beginnst, dich selbst ein wenig ehrlicher wahrzunehmen. Mit allem, was im Moment da ist – und wirklich mit allem.
Denn in dem Moment, in dem du dir selbst begegnest, entsteht etwas Wundervolles:
Mehr Mitgefühl. Mehr Weite. Mehr Freiheit.
Für dich. Und für dein Kind.
Für ein bewusstes Leben und Lieben
Deine Nicole und Dein Marcus
